Искренне.

Говори со мной о простых вещаx. mail@myvseumrem.ru

#68

18 апреля, 20:02

*мимо рифм*
20.11.2015

Приходи ко мне, за отдушиной.
Станет невыносимо грустно когда.

От правильной жизни врущей
Нудных людей, твердящих.

Что нужно жить так и так...
Не иначе.

***

Чем ярче горишь, тем короче.
Чем больше искришься, тем чище.

И даже если под дудку чужую плясать
Думай сердцем. Оно искренне.
Но чуть тише.

***

Сочини себе жизнь и танцуй,
Как в последний.

Ставь планку повыше.

Все эти тыщи друзей — не иначе,
Как числа.
Ближе тебя тебе нет никого,
Будь смелей
И начни уже выбрасывать лишнее.

***

И представь себя старой.
Там, где хочется,
С теплым ветром у моря.
С твоей детворой, внуками.

Что ты хочешь им рассказать?

Приходи ко мне, когда кончится время.
Приходи.
Помолчать.

#67

18 апреля, 1:06

Люди других людей идентифицируют по внешности и это нормально. По платежеспособности, по биркам/лейблам, размерам одежды и цветовым предпочтениям. Адекватность оценивается — правильной ли стороной одета рубашка, и совершенно точно трусы должны быть под джинсами, а не на них. Такие ныне устои.

Примерно так же диктуются вкусы на развлечения, пищевые предпочтения и вредные привычки. Удобней, когда сосед такой же как ты. Если лучше, то лох, если хуже, то бедненький, но оценивающий испытывает радость от того, что он лучше.

По большому счету я живу вопреки, а не для. У меня три татуировки. и все три что-то значат, никто ни разу не спросил, что, да и видели их немногие, потому что вопреки всему я никому не показываю, потому что сделал их для себя.

До недавнего времени я не сильно заморачивался как я выгляжу, понимаю. что тоже вопреки устоям, но сейчас начинаю немножко собираться с мыслями, что нужно чаще контактировать с людьми, а у них все же сначала происходит идентификация по внешности — стоит ли вообще с тобой начинать беседу.

Привет. через 10 дней мне 30 лет и поэтому поводу я чувствую легкую тревогу, что я вообще до этого возраста дожил. И тяжелое чувство смятения, с каким багажом я вообще вступлю на порог этой прекрасной даты.

#66

30 марта, 0:54

Год назад умерла моя бабушка по маминой линии. Я помню, я тогда приехал в командировку в Сочи и почти доехал до места, как услышал эту новость.

Смерть была ожидаема, поэтому я почувствовал ничего. Я ее люблю. Это был человек с дичайшей работоспособностью и с абсолютным альтруизмом. Всё, что у нее было она отдавала внукам. Человек старой закалки, с которым в вопросах «доедай до конца» лучше не спорить. К сожалению, я не знаю, как она воспитывала маму, но каждое лето на протяжении многих лет меня отправляли к ней и я помню эти жилистые от работы, со вздутыми венами, руки, добрейшую улыбку,любящий взгляд. и мою любимую позу — когда она вставала на подоконник и вешала за окно на веревку белье. Помню бананы и курицу гриль. Помню, как она закрывала младшему брату уши, пока мы ждали, когда проедет поезд, помню косынку, помню слезы на станции электричек.

Я старался приезжать каждый раз, когда попадал в Москву, я с благодарностью и уважением ходил в гости. И лишь один раз мне было больно. Эта боль собственной глупости. По-моему это была наша предпоследняя встреча, когда я зашел бабушка глядя на меня спросила «А это кто?»...

—-

Мне жаль, что мы довели ситуацию до такого, жаль, что люди в этой стране не получают должного. Жаль, что все закончилось именно так. Я прагматично смотрю в будущее и знаю, что смерти невозможно избежать, но постоянно задаюсь вопросом, как сделать этот отрезок жизни лучше. и мне обидно, что КПД отдачи у жизни несправедливо низкое.

И это не крик о том, что все говно. А немой вопрос «Почему так?» Бабушка всю жизнь вкалывала, как проклятая, где и получила травму головы, а не достойную жизнь. Ладно я — взрослый дядя, который может за себя постоять. Для себя я давно решил, что я и есть хозяин своей жизни. Но есть же слои общества, которые нуждаются в опеке и заботе, пропорционально вкладываемому. И, к сожалению, эти люди и становятся разменной монетой. Принимая на себя все плевки общества.

—-

Я никогда не жаловался на страну и власти. Понимая, что всё зависит от нас самих. Но чем дальше, тем больше риторических вопросов — надо ли от сюда валить? Лучше ли там, где нас нет?

—-
Так уж получилось, что сегодня еще и день траура по людям, погибшим из-за примерно такой же ситуации, из-за которой моя бабушка перестала узнавать внука. Потому что все отпинались изначально, сказав «Да ниче не будет, идите домой».

#65

16 марта, 4:15

Как быстро девятый. Сменился сороковым.
Мы тоже.
Всё пролетим.
Да проспим.

***
Себе.

Я хочу себе пожелать стать уверенней. Ведь я — мощь, которую никому не сломить, я и есть тот самый грааль, за которым отправился в длинный путь, щурюсь, крутя компас в руках. Внутри меня свет, который так необходим людям, точно такой же, как в других, но я его не замечаю. Я и есть мотивация. Я и есть ограничения. Необходимо научиться заряжать окружающих этой силой. Я и есть энергия.

Нам осталось то, всего ничего. давай радоваться, друг? Давай ценить людей, дарить им надежду, вдохновлять на подвиги.
Мы с тобой аксиома счастья. Я в тебя верю. Вперед!

#64

14 марта, 23:56

«Актер умирает на сцене»
Мы же, бросив на полпути,
Спешим к таким же домой.

И одинокие те, кто всем вопреки.
Стоят часовые посты.
И ты не беги.

#63 Идеальный день.

14 марта, 0:35

Помечтаем?

Идеальный день — осенняя суббота
Небольшой дом, в европейском стиле, сделанный из стекла в пол и бетона, вокруг лес и чириканье птиц. вокруг дома газон и цветы. Светлая кухня с видом на сосны, по которым скачут белки. Моя женщина — красивая голубоглазая блондинка, с вьющимися волосами и великолепной фигурой сидит на барном стуле, читает интересную книгу и ждет меня с готовым завтраком. Мы завтракаем, обсуждаем вопросы будущего, смеемся друг над другом, по-доброму подкалываем. Я ее целую, благодарю за великолепную трапезу и собираюсь прокатиться на мотоцикле.

В гараже, который находится внутри дома стоят два мотоцикла — кроссовый и дорожник. сегодня я выберу BMW R NINE T — черный красавец, я одеваю кожаную куртку, мотоботы, шлем и выкатываюсь прокатиться по дорогам, которые усыпаны золотыми листьями и в воздухе царит прекрасный запах осени. Сегодня солнечно и всё обретает резкую, магическую картинку, сквозь визор шлема.

После двух-трех часов покатушек, в процессе которых я думаю о своём бизнесе, о том, что стоит сделать и как лучше поступить, я выбираю наиболее правильные пути развития, еду домой и записываю всё, что приходило мне в голову.

Проверяю, все ли идет как нужно, как работают люди на точках ( у меня несколько направлений в бизнесе — первое это рекламно-производственное направление, второе — бренд Svoboda — производство сувениров, кофеточки и одежда для активных людей, для которых Свобода — нечто большее, чем статус в жизни)

После мы едем навестить родителей, в их коттедж, договариваемся о совместном отдыхе на Бали, выбираем гостиницу, планируем отпуск. Мы с отцом планируем дайвинг туры, а с женщиной — катание на серфе.

Ближе к вечеру к нам приезжают друзья, мы ужинаем, смотрим фильм через проектор на стене, сидя в удобных пуфах и я мысленно благодарю вселенную, друзей, обстоятельства, Бога, что всё идет хорошо и развивается, что не зря я вкалывал и решал все проблемы.

После того, как друзья уходят мы валяемся в кровати, мечтаем о новых странах, о полетах на параплане, строим планы, как назовем детей и выбираем, копаясь в интернете, полезные мелочи для дома.

Суббота заканчивается, впереди еще столько нового, что следует соблюдать режим дня.

#62 2018

2 января 2018, 2:31

Не будет сказок (не написали)
Не будет сказа и о медалях.

Навалом вольных. (не всех позакрывали)
А что наобещали — верь. Ушам услада.

Нам всем так надо (стаду) Вождя. и зрелищ.
И дверь потяжелей, четыре оборота. и консьерж.
И девять дней не выходить из своих лежбищ.

Потом однажды постареть и удивиться в голос:
Ведь я не сделал ничего (хорошего) так почему всё плохо?

—-

Я сегодня написал цели, подумал немножко о будущем и посмотрел два фильма. Один день из последних двух месяцев я решил отдохнуть и почти ничего не делать.

Меня беспокоит лишь один новогодний вопрос и есть ли в нем какая-либо «глубина»?

Почему мужчине очень важно самостоятельно поджечь фитиль фейерверка, почему он испытывает гораздо большее удовольствие, чем смотреть на точно такой же фейерверк, который в 10 метрах от него запускает другой мужчина.
И почему мне кажется, что женщина будет в одинаковом восторге от обоих фейерверков?

#61

29 декабря 2017, 1:37

А стихи, знаешь, пишутся ночью.
Когда пуст, вечный в пробках, проспект.
И заблудшие, в шорохах курток.
Трутся в маршрутках
Запахи прожитых лет.

—-

Зачем мне знать всю эту информацию, которую всячески в меня впихивают?
Вот самый главный вопрос — почему люди презрительно фыркают, если я не смотрел фильм или не знаю, актера по фамилии?
Их же сотни. если я приведу этого же человека в книжный и буду тыкать ему пальцем в полки и фыркать, что он это не читал, он же может на другой полке выбрать книгу и фыркнуть на меня?)

Мир устроен так, что есть всегда те, на кого стоит ровняться, но всегда есть кто-то лучше тех, на кого стоит ровняться. и лучше тех, кто лучше тех, на кого стоит. и так до бесконечности.

Я думаю, что мир так устроен, что в воздухе летает масса энергии, как пыль, которую человек поднимает своим телом при падении, глубоко вдыхает, крепко высмаркивается и эта энергия либо приводит его к известности, не важно в чем, либо нет.

И какая разница какая у него фамилия. пол, возраст, место и так далее. Если бы не он — был бы кто-то другой.
У моих друзей мог бы быть другой друг. у меня могли бы быть другие друзья. Но скорее всего многие вещи были бы похожи «по модулю».

Мы все мааааленькие ячейки одной большой истории. я выбираю пользоваться той информацией,которая что-то со мной делает, как-то меня меняет. То, на что я не могу влиять — в помойку. То, что не важно конкретно для меня — в топку.

#60

4 декабря 2017, 20:30

Забери меня, рваного, мама.
Под костями совсем ничего.
Они ходят гостями, пьют дорогое

Я в их хижинах... Не привьюсь.

Ответи меня, дикого, в детство.
Поцелуй.
Я стал старше на сотню проблем.
В мимике жестов.
В размазанных стенах
Я не стал...
Да и быть я никем не хотел.

(...)

#59

26 ноября 2017, 23:25

Эй...Я, хочешь, с подоконника Бродского?
Или могу о том, о чем никто не писал...
Я туда, чужими словами... Уже вымостил сам.

Я тебя обнимаю стихами. Запинаясь об точку — молчу.
Если б не были мы дураками.
Я бы новую сОздал игру.

###

Работать по 16 часов в день — оказывается нормально, когда снится работа, начинаешь путаться — где сон, а где явь, особенно, если просыпаешься на кресле в офисе.

В до конца года буду ставить эксперименты по усвояемости легального допинга для разгона мозга и организма. Постараюсь ежедневно отписываться по тому, что и как происходит)

(29.11) — тенотен + глицин форте + витамины какие-то простые из аптеки + литр энергетика + кофе. шел 17й рабочий час. полет нормальный

#58

21 ноября 2017, 1:11

никому. в никуда.

Чтобы не происходило — воспринимай мир спокойно, благодари за всё и не ищи причин, ищи пути решения текущей ситуации.
Завтра никогда не наступит, есть только текущий момент и он ракетой несется сквозь условности типа времени и чисел в календаре. все прошедшие события конвертируй в опыт и не «эмоционируй» ими. Разбирай большое до мелочей. улучшая именно их ты станешь сильней и проще.

Не злись, не завидуй, будь гибким и улыбчивым. Не ведись на провокации. Всегда спокойно и с улыбкой отвечай людям, не обещай большого, но делай много. Работай с головой, забудь слово «невозможно» и просто смени тактику.

Какие бы ветра не дули — и на каком бы языке не говорили вокруг, куда бы ты не посмотрел — помни, что все люди внутри себя хранят честность и душу. Ищи Человека. Смотри в глаза, а не на одежду. по лицу можно понять интеллект, чувствуй вибрации, которые исходят от Живых, они не врут.

(...)

#57

10 ноября 2017, 22:54

Вам никогда не хотелось встать и громко кричать?:
«ИДИТЕ НА ЙУГ ЗАНУДЫ! ВАЛИТЕ ОТСЮДА ДИВАННЫЕ ВОЙСКА! ВСТАВАЙТЕ, ДАВАЙТЕ РАДОВАТЬСЯ ПРОСТЫМ ВЕЩАМ!!!»

Последнее время мне хочется постоянно подходить к людям, бить по щекам и орать прям в лицо, брюзжа от злости слюной, чтобы прям в зрачки залетало: «ВЫ ИДИОТЫ КОНЧЕННЫЕ!!! ЭТО ЖИЗНЬ!!! ОНА ОДНА!!! ОНА ПРОХОДИТ!! СЕЙЧАС! ПРЯМ ВОТ СЕЙЧАС И ЕЕ НЕ ОСТАНОВИТЬ, СУКА, КАК НИ КРУТИ!!!!»

Но увы. всем глубоко срать, настолько, что мне иногда кажется, что я один смертный, а остальные где-то в подворотне затарились молодостью по скидке и она навсегда.

—-

Я на самом деле, к чему. На дворе ноябрь, а мне кажется, что вчера был апрель. Весна и лето — вспышкой пролетело. А проблем меньше не стало, они просто стали другие. Я не стал меньше переживать и волноваться. Просто то, что в апреле было важно — теперь нет, а то что волнует сейчас — станет бессмысленным в феврале. А где-то за несколько тысяч сотен километров отсюда. Люди улыбаются едят фрукты в старых протертых шортах и никуда не торопятся.

Они — там. А мы пытаемся оторвать кусок побольше, чтобы продать подороже, чтобы хватило хотя бы на 3хзвездочный отель там, где люди счастливы и никогда вооооообще не догадывались, что мы туда приедем, потому что жадные. потому что злые.

—-

все мысли на сегодня. 10.11.17

#56

6 ноября 2017, 17:36

Ты где-то там, где я могу представить, что мы птицы
где чуть вкусней метели и искренней глаза...

Где легче дышится и спится...
Там краски лета — навсегда!..

Ты где-то там, где эти ароматы,
Которые опять взрывают сон...

И синусоида кардиограммы ... в семь цветов...

И мы, целуя руки...точно знаем...
Что будут радости верны слезам...

И там...где вечность потеряем...
Воздгвинут Храм...чужим мечтам...

И просто хочется проснуться и шептать
Тебе губами моря...о великом...

Но слишком поздно...расставлять
Приоритеты в голосе безликом...

17.10.2007

#55

18 октября 2017, 1:33

В районе 4х утра мне в голову пришла мысль, что все бросить легко, я даже мысленно со всеми договорился, что я — это не я. И так складно всё сложилось, что я подумал «Значит это успеется, а теперь давайте продолжим ломать этот мир».

Он(мир) стеклянный. и я все время режусь. Ладони, пальцы.

Проблема в сомнениях. сейчас я шел домой и думал, о том, как я буду объясняться с собой, который будет через много лет читать этот текст. Оправдываться, почему был не уверен, почему хотел всё бросить.

Через 30 часов я сяду в самолет и на 4 дня перемещусь в мир, к которому я не готов, о котором ничего не знаю. В котором надо разговаривать (я дикий социопат). Но есть огромный плюс — там меня никто не знает. я могу быть кем угодно. Но я буду стесняться и думать, что глупо выгляжу.

Я, забитый работой, надеющийся, что вот-вот выстрелит, что нельзя отступать, что нужно дожать и всё будет хорошо. Искренне в это верю, но не нахожу подтверждения.

Я, думающий в 14 что к 30 у меня будут семья и дети — просыпаюсь утром в холодной квартире, закидываю горсть сухпайка в рот и жующий в лифте с 24 этажа на первый, пытаясь включить песню, которая мне нравится.

Я, доказывающий людям, что счатье вот оно — здесь, прямо сейчас, улыбающийся во весь рот, радуюсь мелочам, но понимаю, что счастье — это когда есть тот, кто просто скажет «Я с тобой». Вы не понимаете, насколько это сейчас важно. Как нужно это движение рукой по воздуху со словами «Все это не важно», будто автомобильные дворники, убирающие с лобового стекла снег, чтобы ночная трасса вновь стала отчетливо видна, хотя бы метров на 100 вперед. А если расфокусировать взгляд, то можно представить, что летишь сквозь звезды...

Я сегодня звонил маме, она сказала «Хочешь, я тебе сыграю» я не успел открыть рот, как ее пальцы понеслись по клавишам фортепьяно, а мои глаза стали мокрыми.

Во всем нашем деле не хватает души.
Обычной такой, души из увеличительно-ласкающих прилагательных и обнимашек.

#54

6 октября 2017, 2:26

Что же ты делаешь, время?
Моих морщин шарпей.

Так долго год летел.
В секунду день.

Сначала разлучаешь,
потом торопишь встречи.

Куда теперь?

#53

4 октября 2017, 0:48

На тот свет? Я бы лучше к какой-нибудь Свете.
Да и не к кому мне умирать. Мы же тут друг до друга
И пять остановок не можем доехать.

Да и я не оставил того, кто бы мог
напоследок сказать.

#52

22 сентября 2017, 21:25

«Все летит к ебеням , сына»

Сентябрь прям тяжелый. открыл свои «черновики» и нашел вот этот текст. приятно вспомнить :)

«Время между 04:00 и 05:00, рассвет только начался и воздух, зевая, находится в легкой дреме, на скорости чуть выше 150 километров в час можно почувствовать как режешь пласты теплого и холодного.

Купаясь в том, чего не видно, остро ощущаешь границы всего вообще. Между людьми, между асфальтом и мотоциклом, между тобой и небом. между жизнью и смертью. хорошим и плохим. Она осязаема. Лишь дураки ее не видят. И надо быть достаточно самонадеянным, чтобы отрицать, что ее нет.

Ручка газа позволяет обогнать самого себя, мысли отодвигаются назад и тело перемещается в пространстве параллельно автомобилям, периодически подрагивая от холода спустившегося неба.» (Лето 2017 года)

//Все же должно быть хорошо, это же спиральная жизнь? Сложности они же закаляют, правда?
Вот это всё, с чего начинается моя двадцать девятая осень, она же просто меня тренирует, готовя к чему-то серьезному, что мы шутя преодолеем?//

#51

20 сентября 2017, 8:44

Я смотрю, как рушится мир.
По песчинкам взлетает с ладоней.
Я как будто бы пьян. И играю в тир.
Не погибнем — так будет, что вспомнить.

#50

13 августа 2017, 20:05

Тот день, когда я сдался.

Я обычно начинаю дела не думая, авантюризм, который говорит «Сделай, сделай, это же круто» иногда не думает о внешних раздражителях. И поддаваясь на провокацию, я часто жалею, но всегда стараюсь идти до конца, чего бы это не стоило.

Тут получилось так же. еще в пятницу я должен был выехать в соседний город на мотоцикле, 500 км, в целом — ничего сложного, но в этот раз все пошло не так. в пятницу не вышло, запланировал на субботу утро — не вышло, в результате выехал в 14 часа дня. и в тот самый момент, когда я выезжал заморосил дождь. Через 150 км, насквозь мокрый, сдуваемый ветром с дороги, я остановился у остановки выжать перчатки, и передохнуть.

Знак, который я ждал — случился. У меня по дороге сломалось крепления госномера и он улетел в неизвестном направлении :))
150 км обратно — были веселее, там уже виднелось солнышко и было немножко теплее.

я рад, что не поехал дальше, что не заболел. Сделал выводы и начинаю писать список, готовиться к дальней поездке.
Надеюсь, что в этот раз все получится)

#49

18 июля 2017, 18:38

Они рядом становятся дураками.
Хотя, вроде,взрослые люди.

Она в плечо ему бьет нарочито-обиженно
маленькими кулачками, Он скручивает её,
прижимается щекой к лицу и смеется,
Наливаясь внутри зельем бессмертия.
Жаль нельзя его впрок запасти.

——

Из разрушения в созидание.
Дай нам небо, лет 10 назад мы бы все его поломали.
Тогда оно было рядом. Сейчас недосягаемо.

Ctrl + ↓ Ранее